Без заголовка

люблю провожать закат, встречая рассвет…как по мне, это одна из тех дармовых ценностей природы, которая делает тебя на время счастливым (вызывая чувство ностальгии, что приносит радостную грусть согревая растрепанную душу) за это диво природы ты платишь только временем… ведь когда заходит солнце в этот момент, нечто внутри, перерастает во что то большее чем просто чувство… ибо закат, это еще не завершения очередного дня (которого больше не вернешь, а также всего того, что в нем было, найденного или утерянного)

как то сложно все это объяснить, как и осознать свою беспомощность…вроде больно, но совсем чуток… ведь это жизнь, всего лишь жизнь… и пусть ты видишь этот мир в серых оттенках, но от этих полутонов он не становится менее обаятельным (ибо только усиливает чувство совершенства, которому как известно — нет предела) намного сложнее принять другое, когда изо дня в день, понимаешь, что когда то и ты, точно так же исчезнешь как закат солнца (молча погаснешь у кого то на глазах) быть может эта мысль убила бы своим появлением, но пока есть рассвет ты будешь жить…         именно поэтому, ты ждешь кого то на краю обрыва, что бы увидеть в последний раз, крепко обнять, успокоить, попросить прощения и поблагодарить за все то, что было сделано кем то для тебя в ущерб себе… чтоб после, спрятать неудержимые слезы и резко отвернувшись ото всех, убежать туда где умирает солнце, дабы в последнюю минуту жизни, исчезла причина вернутся, но появились силы закричать

Комментариев: 0

Без заголовка

ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив в ней следа… даже тот, на котором ты на миг задержал свой взгляд, будет невольно напоминать о себе 

ведь с каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его… будь то фирменное словечко, улыбка, тембр голоса, манера общения,  образ жизни или вдаль уходящий силуэт… (даже дурацкие привычки, которые всегда отталкивали, со временем начнут притягивать) 

пытаясь объяснить происходящее, можно до бесконечности лепить ярлыки дружбы, высоких чувств или утонченного пренебрежения…  но от этого никто, ближе чем есть,       не станет… потому и неважно, кем он был для тебя и какие чувства ты к нему испытывал, если его тупо не хватает… и только упрямая память,  оберегая его место в твоей жизни, изо всех сил будет бороться за него… ведь она, в отличие от подлого разума понимает, что невозможно заменить кого то кем то… 

казалось бы, раз так сильно нуждаешься в ком то, то почему каждый раз позволяешь уйти…быть может, он не знает о своей значимости, или же просто хочет остаться собой, дабы не быть кем то для кого то… хотя… скорей всего, его ничего не держит возле…

Комментариев: 0

Бессмысленно

Как то не страшно узнать мнение других, страшнее узнать то, о чем они молчат. Быть может потому и не больно слышать ложь, ведь намного больнее узнать, что для кого то это правда. 

Вы хоть понимаете, что можете сотворить чудо, а вместо этого, цепляетесь к словам. Вам проще увидеть в небе бескрайнее море, обозвать незнакомца другом, окружить себя стеной избранных и в полном одиночестве чувствовать себя нужным. 

Намного легче прочитать чужие мысли, дабы увидеть себя промежду строк. Куда проще проникнуться каждым словом и наковырять по буквам смысл, которого там, в помине нету. Примеряя на себя чужую жизнь, придерживаетесь одного сюжета, боитесь что то упустить, хотя прекрасно знаете, что вам нечего терять. 

Постепенно узнаете себя, посему с исключительно благих намерений, добавляете в чужой рассказ новые сцены и совершенно не замечаете, как разрушаете собой чужую жизнь.

 

Каждый раз бубню что то, когда ХОЧЕТЬСЯ ОРАТЬ ВО ВСЮ СИЛУ ЛЕГКИХ.

 

А ведь бессмысленно оглушать этот огромный и никогда не спящий мир, куда все мы…

… приходим сюда не за этим.

Быть может потому и находим то, чего нет.

Комментариев: 1

ВЫСТРЕЛ В СПИНУ

мне известна лишь одна причина разорванных отношений… она совсем не связана со штампом в паспорте или родством душ (и уж точно не имеет никакого отношения к пониманию с полу взгляда, слова, вдоха)

н е д о с к а з а н н о с т ь… именно с ее появлением начинается, если не все, так многое… после, любые слова, эмоции, (подозрения или сомнения) из последних сил держаться внутри за призрачную надежду, (дабы не хлынуть наружу стереотипно надуманным, либо вовсе ошибочным мнением) и все врастают под кожу на протяжении нескольких лет,   а потом взрыв — и ничего, кроме пустоты… (ведь обычно удар в спину получаешь от того, кого закрываешь грудью) и вроде все так просто, а удивлению (как и совершенству) нет предела

Комментариев: 2

* * *

Я хочу жить за себя, а не за кого-то. Придумать себе офигенный смысл жизни и верить в него по собственному желанию. Ведь когда то я думала, что спрятаться легко. Отойти от всего происходящего, скрестить руки на груди, поменять номер мобильного, заходить в интернет невидимкой. Заблуждалась.  Ведь есть такие места, где нам обязательно нужно быть! И если непостоянно, то хотя бы периодически туда возвращаться. Но куда бы я ни пришла, меня всегда ждут безмолвный дом, горячий душ, сигарета на пустой кухне, где из звуков только дыхание и шум закипающего чайника. Порой кажется, что он – единственное существо, которое чувствует меня таким, какой я есть (тогда, как каждый видит таким, каким кажусь)

Я не жалуюсь на одиночество. Зачем, если его во мне с избытком? Ведь мы никогда не думаем о том чего много в настоящем. Ибо нас вечно тянет в противоположные стороны (иногда вперед, чаще назад).                                                                              

                                             *  *  *  *  *

Мы родились в этом мире, выросли, даже счастливыми бываем. Но еще есть изнанка этого мира, куда попадают с самого детства те, кого оболочка не приняла. И такие люди создают свое пространство, ни на что здесь не похожее. Их часто называют белыми воронами, потому что они продолжают противостоять материальному миру. А мы – сдались. И только пытаемся «держать марку» (в своем поражении)

Мы привыкли откладывать все на завтра, а ведь счастливым надо становится уже сегодня. Как важно осознать, что причин быть несчастным, прямо сейчас у тебя нет.То, что тянется из прошлого, не в счет (ведь его можно держать на расстоянии)

Преодолев какой-либо жизненный период, мы прокладываем между ним и началом следующего особое нейтральное пространство, разделительную черту. Делаем это, разрывая множество связей, сжигая не один мост. Пытаемся отделить одну веху от другой. Не самая верная тактика. Ведь если мы будем отказываться, от чего бы то ни было, считая это плохим или недостойным, то со временем разучимся благодарно принимать новое. Ведь истина познается в сравнении. И пусть мы привыкли к плохим новостям. Пусть блокируем ссылки о чужих бедах, прячемся от так называемого негатива. (ибо его так много вокруг, так пусть хотя бы в нас он не проникает) Но оставаясь безразличными к тому, что на расстоянии, мы не верим в то, что несчастье однажды коснется нас самих. Поэтому, надо принять все оттенки жизни, все пройденные тропки (и неважно с кем и в каком состоянии они были пройденные) ибо все это наше, все один-единственный путь.

Рано или поздно мы все приходим к отметке насыщения всеми видами человеческих отношений.

Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет.

Такое состояние называют зрелостью. (По мне – слишком пафосно) Все проще ты понимаешь,

что все произошедшее и все, что может произойти, больше не проникнет так глубоко в тебя.

Не из-за наращенной брони. Просто в тебе так много всех видов отношений, что новым нет места.

И тогда ты проходишь мимо них (заполненный по горло и израненный до дна, но сильный в собственном богатстве) Тебя ничем не удивишь, тебе не нужно ничего особенного, только самое малое, настоящее.

Но насытившись, во всем ищешь одного – спокойствия. Ты готов отдавать любовь, но в тишине прикосновений, когда слова лишние, а голоса – распугивают волю. Ты хочешь дружбы, но такой, когда молчание красноречивее любых слов, а поступки доказывают то, что невозможно доказать словами.

 

                                             *  *  *  *  * 

В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка.

Не знаю, какая я картинка, ибо все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться, и так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимая, что не нашла ответов за день, и снова рассыпаюсь (на атомы повторений). Жизнь врассыпную. Вплоть до финального свистка.

Комментариев: 0

Ждать чуда

Все любят красивые истории, потому что находят себя в главных героях и мечтают о такой же замечательной жизни. Все любят красивые истории, потому что главные герои в них превращаются из утят в лебедей, меняются к лучшему и расцветают. Все любят красивые истории, потому что в них судьба дает человеку шанс, подарок, который всё способен изменить. 

 

В жизни нет подарков и ничего не меняется к лучшему, пока сам человек не начнет что-либо делать для этого. Именно поэтому ежегодно ломаются тысячи судеб и людей. Потому что человек ждет чуда, события, ждет того, что кто-то придет и словно по взмаху волшебной палочки изменит всё его существование. Но так не бывает. 

 

В реальности нужно бороться за каждый свой кусочек счастья, за каждого близкого человека. Никто не придет и не подарит сказку. И как найти в себе силы для изменений? Как побороть лень, страх, стеснительность и прочие другие качества, которые не дают двигаться вперед? Как научиться жить, когда делать этого в общем-то не хочется? 

 

На все эти вопросы у каждого свои ответы. Но только никто не хочет спрашивать себя, потому что гораздо проще ждать чуда, чем творить его самим.

Комментариев: 0

Без заголовка

Почему я такой человек ? 

Почему я тянусь со всеми общаться? 

Никто не ответить мне на эти вопросы, только я сама смогу это сделать. Как я всегда думала, что просто боюсь остаться одна. Может это и сейчас так… Самой трудно ответить на этот вопрос… Я хочу измениться, не хочу за кем-то бегать, хочу жить только для самой себя. Я пыталась это сделать, но все пошло к чертям… почему так?  Разве я такая плохая, что люди не тянутся со мной общать, или может я просто слишком много добра делаю для них? Все эти вопросы крутятся у меня в голове… Я не могу понять, что мне делать…  

Сейчас я не завожу новые знакомста, не вижу смысла в этом… Хотя иногда хочется.. 

У меня есть только мой молодой человек и сестра… Только им я рассказываю все, что у меня происходит… Не могу кому то другому это рассказать. Не могу открыться. Я замкрута в себе… Да что я говорю, я боюсь общества… Я стала странной, но мне нравится быть такой и одновременно не нравиться… Странно звучит.. 

 

Комментариев: 0

Держись

Никак не могу понять, неужели у людей столько ненужного времени, что они позволяют себе тратить его на ссоры, сплетни и прочие глупости? Почему нельзя быть проще? Почему нельзя жить так, как будто этот день последний: радоваться тому, что у тебя есть, и не стесняться это показывать, совершать что-то безумное ради близких тебе людей, лишь для того, что бы увидеть в их глазах счастье? Зачем нужны каждодневные выяснения отношений, слёзы, крики? Ведь это сокращает нашу и без того короткую жизнь. 

Надо научиться сдерживать себя. 

Да, понимаю, порой бывают ужасные дни, но ведь, как говорится: чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь. Зачем придираться по каждому поводу, видеть в простых, искренних словах какой-то подвох? Зачем строить вокруг себя стену? Откройтесь, перестаньте быть равнодушными. А если вы считаете, что таким образом становитесь «тряпками», проявляя сочувствие, то могу сказать вам лишь одно: тряпкой вы станете тогда, когда вас посчитают эгоистом и начнут вытирать об вас ноги! 

Не обижайте близких, ведь, причиняя боль, вы постепенно разрушаете вашу созданную годами связь, ломаете их изнутри. Не навязывайте своё мнение, мы же не стадо баранов и у всех разные взгляды, которые, как бы вам ни хотелось, нужно научиться принимать. Будьте искренни и терпеливы. Говорите о своих чувствах. Управляйте своим гневом — и жить станет проще.

Комментариев: 1

Жить...

ты обязан ж.и.т.ь до тех пор,

пока не умрёшь.

пока кто-нибудь в тёмном углу 

к тебе не протянет нож.

или, может, ты сам из этого мира уйдёшь:

большая кровать, десять внуков

и все вокруг.

обилие грустных звуков

и чей-то плач.

два стакана воды, приглушенный свет и твоё лицо.

ты подсчитываешь разницу счастий и неудач

и готовишься к встрече с последним концом.

кто же знает, будет то родина или в гостях,

самоубийство/убийство, могила/прах,

это не главное.

главное – верно давить на газ.

не упускать даже самый почти нереальный шанс,

отдавать свою душу в аренду всем чудесам -

и каждый раз, как в последний единственный раз,

делать то, что ты каждый день в свой заносишь план.

жить на полную ногу, не оставляя на завтра слов

несказанных, дел несвершённых, какой в этом прок?

чтобы каждый из всех твоих главных героев был точно готов

прочесть заключительный монолог.

не оглядываться, не сдаваться, не предавать.

не жалеть, ведь жизнь лучше знает, какая лежит канва.

уметь создавать себе маленький рай в пределах квартиры.

сделать так, чтобы мир тебе радость дарил, а ты – радость миру,

и, что самое славное, — вам ведь с ним по пути.

с гордым безумством нестись на новые виражи.

чтобы, когда настанет момент уйти,

не сомневаться в том,

что ты жил.
                                                                                                         

                                                                                                                     Риделика...

Комментариев: 0

Без заголовка

Я не хочу коротких разговоров. Напиши мне, и, даже не сказав «привет», расскажи, почему ты так разозлилась на свою сестру этим утром. Расскажи, почему у тебя есть шрам в форме Европы на левой стороне шеи. Расскажи мне о тех временах, когда ты проводила лето в доме твоей бабушки. Позвони мне, когда я уже почти сплю, и расскажи, почему веришь в Бога. Расскажи о том первом разе, когда ты увидела своего папу плачущим. Рассказывай часами о тех вещах, которые не кажутся тебе важными, потому что я обещаю, что буду слушать каждое твое слово. Расскажи мне все. Я не хочу того, кто говорит только о погоде.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2
Nora_95
Nora_95
сейчас на сайте
Читателей: 19 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба
все 22 Мои друзья