Я хочу жить за себя, а не за кого-то. Придумать себе офигенный смысл жизни и верить в него по собственному желанию. Ведь когда то я думала, что спрятаться легко. Отойти от всего происходящего, скрестить руки на груди, поменять номер мобильного, заходить в интернет невидимкой. Заблуждалась. Ведь есть такие места, где нам обязательно нужно быть! И если непостоянно, то хотя бы периодически туда возвращаться. Но куда бы я ни пришла, меня всегда ждут безмолвный дом, горячий душ, сигарета на пустой кухне, где из звуков только дыхание и шум закипающего чайника. Порой кажется, что он – единственное существо, которое чувствует меня таким, какой я есть (тогда, как каждый видит таким, каким кажусь)
Я не жалуюсь на одиночество. Зачем, если его во мне с избытком? Ведь мы никогда не думаем о том чего много в настоящем. Ибо нас вечно тянет в противоположные стороны (иногда вперед, чаще назад).
* * * * *
Мы родились в этом мире, выросли, даже счастливыми бываем. Но еще есть изнанка этого мира, куда попадают с самого детства те, кого оболочка не приняла. И такие люди создают свое пространство, ни на что здесь не похожее. Их часто называют белыми воронами, потому что они продолжают противостоять материальному миру. А мы – сдались. И только пытаемся «держать марку» (в своем поражении)
Мы привыкли откладывать все на завтра, а ведь счастливым надо становится уже сегодня. Как важно осознать, что причин быть несчастным, прямо сейчас у тебя нет.То, что тянется из прошлого, не в счет (ведь его можно держать на расстоянии)
Преодолев какой-либо жизненный период, мы прокладываем между ним и началом следующего особое нейтральное пространство, разделительную черту. Делаем это, разрывая множество связей, сжигая не один мост. Пытаемся отделить одну веху от другой. Не самая верная тактика. Ведь если мы будем отказываться, от чего бы то ни было, считая это плохим или недостойным, то со временем разучимся благодарно принимать новое. Ведь истина познается в сравнении. И пусть мы привыкли к плохим новостям. Пусть блокируем ссылки о чужих бедах, прячемся от так называемого негатива. (ибо его так много вокруг, так пусть хотя бы в нас он не проникает) Но оставаясь безразличными к тому, что на расстоянии, мы не верим в то, что несчастье однажды коснется нас самих. Поэтому, надо принять все оттенки жизни, все пройденные тропки (и неважно с кем и в каком состоянии они были пройденные) ибо все это наше, все один-единственный путь.
Рано или поздно мы все приходим к отметке насыщения всеми видами человеческих отношений.
Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет.
Такое состояние называют зрелостью. (По мне – слишком пафосно) Все проще ты понимаешь,
что все произошедшее и все, что может произойти, больше не проникнет так глубоко в тебя.
Не из-за наращенной брони. Просто в тебе так много всех видов отношений, что новым нет места.
И тогда ты проходишь мимо них (заполненный по горло и израненный до дна, но сильный в собственном богатстве) Тебя ничем не удивишь, тебе не нужно ничего особенного, только самое малое, настоящее.
Но насытившись, во всем ищешь одного – спокойствия. Ты готов отдавать любовь, но в тишине прикосновений, когда слова лишние, а голоса – распугивают волю. Ты хочешь дружбы, но такой, когда молчание красноречивее любых слов, а поступки доказывают то, что невозможно доказать словами.
* * * * *
В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка.
Не знаю, какая я картинка, ибо все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться, и так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимая, что не нашла ответов за день, и снова рассыпаюсь (на атомы повторений). Жизнь врассыпную. Вплоть до финального свистка.
